|| promenons-nous dans les bois... ||

Un toussotement caverneux. Il renâcle avec toute la disgrâce de son être. Je pourrais presque la sentir, la cirrhose du foie. Je l'entends avec le ploc sonore d'une bouteille qu'on décapsule. Il en a les ongles rongés tant il répète ce geste inlassablement. Si seulement il pouvait se la faire cette cirrhose, que pour une fois ce soit lui qui trimbale sa carcasse tonitruante jusqu'à l'hosto. Non. S'il pouvait en crever tout simplement. Je fixe sa tête qui dépasse derrière le dossier du sofa où il se visse le cul quasi à longueur de journée. Cible parfaite, immobile, invitante. Pour un peu j'aurais envie de tendre le bras, de me saisir de la carabine et repeindre le salon de sa cervelle. Il bouge, je sors de mon songe grotesque. Une respiration appliquée, il faut que je reprenne mes esprits. Quel genre de fils souhaite exploser la tête de son père ? Je baisse les yeux sur ma propre bière devant moi, à moitié-vide, ou à moitié-pleine, ça dépend de votre degré d'optimiste. On pourrait en crier à l'horreur. Une bière si tôt le matin, quelle mauvaise habitude de vie ! Matin, soir, quelle différence ? Je ne dors plus. Plus depuis l'accident, je suis prisonnier de ma tête, je n'ai plus aucun échappatoire, enchainé à mes souffrances, mes colères, mes pensées morbides et mes espoirs débiles. Je devrais être cerné jusqu'au coude, les traits tirés, creusés, cadavériques, je devrais être à l'agonie. Vous savez qu'on peut vraiment crever de fatigue ? Onze jours. C'est le temps qu'un être humain normal peut passer sans dormir avant de se payer un aller-simple pour les urgences, ou l'asile faut voir. Moi ? Niet. La fatigue, zéro. Je suis frais comme un bébé qui vient de naître. Enfin frais...relativisons, si on exclut l'alcool. Et encore, qu'est-ce que j'y connais en bébé de toute façon ? Que dalle, que du vent, je raconte du pipeau, je suis en train de devenir dingue, je ne supporte plus mes propres pensées et masochiste, je reste là, à contempler le dos de la tête de mon plus profond dégout. Il faut que je me bouge, ça n'a aucun sens. C'est la seule ficelle qui me raccroche encore à la salubrité d'esprit, bouger, me changer les idées. Quand on dit que se garder actif c'est se garder en santé, ça n'a jamais été aussi vrai.

On est quel jour déjà ? Ah oui dimanche. Je regarde la bible empoussiérée  de ma mère qui gît toujours sur le coin du comptoir. Elle n'a pas bougé, pas depuis 20 ans, elle ne doit pas en avoir envie de toute façon. Une bible dans cette maison, c'est un blasphème. Je me relève prestement, me ruant presque vers la porte. Délivrance. Je respire enfin, je m'accroche un sourire, ce sourire de circonstance que j'arbore toujours, sourire aussi faux que le pape, mais sourire quand même. Les gens s'y cognent comme des oiseaux dans une fenêtre, c'est le leurre parfait. Si on sourit, c'est que tout va bien non ? Non, mais au moins personne ne vient nous embêter. Je prends la direction de la forêt. Non pas sans raison, mais ce n'est pas pour me trouver une branche à laquelle me pendre, je n'en suis pas encore là. J'y vais pour voir quelqu'un. Je me doute bien qu'elle y sera. Ana. Une amie. L'une des rares qui a su résister à mon sens de l'amitié ambigu. Ça fait longtemps que je ne l'ai pas vu, j'évite soigneusement les gens qui me connaissent depuis quelques temps. Je suis plus fragile, plus vulnérable, j'ai peur qu'on finisse par voir à travers mes mensonges et je n'ai pas envie de rendre de compte.

Je finis par l’apercevoir, fidèle à ses habitudes. Je m'avance aussitôt dans sa direction, sourire instinctif déjà sur mes lèvres, mais ne vous y méprenez pas, je suis bel et bien content de la voir. Ce sourire n'est pas entièrement créé de toute pièce, il est en partie réel. J'avise rapidement son air amusé quand elle s'adresse à moi, son propre sourire. C'est une bouffée d'air frais. «Je vois pas ce que tu veux dire, j'ai l'habitude de venir ici tous les dimanches. J'adore la forêt...les moustiques, les petites bêtes sauvages...» Air innocent, une pointe de faux dégoût et de sarcasme. Non ce n'est pas une coïncidence, j'apprécie la nature, mais je ne suis pas ici dans ce simple but évidemment. Je glisse un bras sur ses épaules, la serrant puérilement contre moi, comme on le ferait pour embêter une gamine. «Je suis venu pour te voir mauvaise tête. Ça fait un bail, tu vas bien ? Qu'est-ce que tu racontes de bon ?» Poser les questions le premier, ça reste la meilleure des stratégies.

|| promenons-nous dans les bois... ||

Je devrais probablement m'estimer heureux, chanceux. Pouvoir toujours compter Ana parmi mes rares amis est une chance, j'en suis bien conscient. Surtout compte tenu du fait que je n'ai pas toujours été des plus corrects envers elle, je n'ai pas toujours été des plus corrects tout court. Je n'ai rien d'un ange de toute façon, rien d'un type bien ou d'un type droit. Personne n'ayant grandi, vieillit, comme je l'ai fait ne pourrait se darder faire partie des bonnes personnes de ce monde. Certes, je ne suis pas sombrement méchant, je ne suis pas non plus un salopard de première, du moins je l'espère, disons juste que je suis à la hauteur de ce qu'on a fait de moi. Mon but n'est pas de gagner ou de réussir, mais juste de faire mieux, de faire un peu mieux qu'hier et pire que demain. Après je ne me suis pas non plus fait une mission d'obtenir pardon de tous ceux que j'ai pu offenser ces dernières années, même si certain jour ça peut effectivement en donner l'air. La vérité c'est que je me fiche pas mal qu'on me déteste, qu'on m'aime ou qu'on soit juste indifférent à mon sort. Et c'est peut-être la raison pour laquelle je semble avoir tant de mal à maintenir une vie sociale équilibrée J'ai toujours été franchement plus doué pour allumer et attiser des feux que pour les éteindre...

Je prends un air dûment coupable quand elle me rend responsable du fait qu'on ne s'est pas vu depuis longtemps. Vrai. C'est de ma faute ou plutôt celle de cette antipathie maladive qui semble me couler dans les veines depuis presque un an et demi. Ce n'est pas contre elle, ce n'est contre personne. C'est contre moi, contre ce que je suis et ne suis pas. «J'ai été pas mal occupé...» Pas tout à fait vrai, mais ça passe toujours mieux que lui dire que je préférais me morfondre en me tournant les pouces que d'aller lui rendre visite. Et puis bon d'accord, comme excuse, c'est pourrave, je m'incline. Je lui accorde un léger sourire quand elle répond sur son état. Ni bien, ni mal. On fait aller. À croire que c'est le commun de tout le monde ici à Caswell, est ce qu'il y a seulement quelqu'un qui pourrait se vanter d'aller juste bien ? Je la laisse donc se saisir de ma main, la suivant dans la forêt sans rouspéter. Comme elle le dit si bien, allons rendre visite à mes amis les insectes. «Ils seront surement ravis de voir.» Que j'ironise en réponse à son rire. À priori je n'ai rien contre les insectes c'est vrai, mais moins il y en a, mieux je me porte. «Niveau vie ennuyeuse, j'ai déjà la palme d'or Ana, alors je paris que ça peut pas être pire et puis...t'as jamais eu une vie si barbante, c'est faux.» Dans mon cas, je ne sais pas si je confonds ennuyant et tragique, mais qu'importe, je ne raconte jamais rien non plus, surtout pas les choses qui mériteraient d'être racontés.

Je n'ai pas le temps d'y songer, il faut que j'alimente la machine, plus je lui pose de questions et plus je parle, moins elle aura la chance d'en placer une à son tour. Et vue la tactique, je suis en train de passer maître dans l'art des interrogatoires, mais visiblement, pour cette fois, je ne m'y lance pas assez rapidement puisqu'elle prend le contrôle de la parole. Première question. Comment je me sens ? Épuisé. Du moins psychologiquement. Je me sens écrasé, brisé, largué, désabusé. Je me sens comme une merde. «Ça va, ça pourrait être pire alors j'ai pas à me plaindre.» Un sourire. Camouflage, protection. Je mens comme je respire, ça ne date pas d'hier. Je ne me plains pas, je ne me suis jamais plain. «J'aurais du venir te voir avant, mais j'ai un peu de mal à retrouver le rythme depuis...enfin, j'ai passé pas mal de temps à réparer ma voiture et avec le boulot...» Maigres, maigres excuses toujours et encore. «Mais bon et toi ? Tu vas pas me dire que t'as vraiment rien de neuf sous la main à me raconter. Avec ton commerce ça va ? Un nouveau mec peut-être ?» Je la regarde avec un sourire entendu. De la curiosité ? Peut-être un brin quand même.

|| promenons-nous dans les bois... ||

Savoir qui de nous deux à la vie la plus barbante, ce serait un débat bien trop long à mener. D'autant plus que si on voulait se montrer généraliste, on pourrait dire que la ville elle-même est barbante et qu'il est donc normal que ce soit le cas de l'existence de ses habitants. Y a-t-il seulement quelqu'un dans tout Caswell qui oserait se vanter d'avoir une vie extraordinaire et excitante ? Je ne pense pas. Et si c'est le cas, tant mieux pour lui. Personnellement ma vie est merdique, dans presque tous les angles et pourtant, je ne m'en plains pas quand même. À quoi bon ? Aller crier sur les toits que je vis pire qu'un chien errant ne changerait rien à la situation, personne ne serait soudainement frappé d'un éclair de bonté à venir me sauver la peau. Chacun se débrouille, chacun ses emmerdes et Dieu sait que tout le monde ici en a surement déjà plus que pas assez. Et puis de toute façon je ne désire pas l'aide des autres, je n'en ai jamais voulu. Je préfère me débattre moi-même dans cette eau. J'ai appris à me débrouiller seul, je me suis toujours débrouillé seul, si bien qu'aujourd'hui j'ai vraiment du mal à accepter le moindre coup de main qui devient presque une insulte à mes yeux. Fierté mal placée peut-être, mais c'est comme ça un point c'est tout.

Plutôt que d'alimenter ce débat, je me repose plutôt sur la solution de lui poser des questions. Et plus je lui en pose, moins j'aurai besoin de parler de moi en retour. Logique. Ou presque. Mais je déteste parler de moi alors tous les moyens sont bon pour éviter de le faire et puis avec Ana ce n'est pas si simple, elle n'est pas aussi facile à berner que d'autres. Si je me contente de tout esquiver d'un sourire elle aura bien vite fait de comprendre que je ne cherche qu'à me défiler et qu'accessoirement je cache quelque chose. Ce qui est un peu ridicule en soit, puisque cacher des choses, c'est à peu près le seul truc que je fais depuis toujours. Il faut croire que je suis quand même doué. Je m'aventure donc sur des sujets qui me semble tout à fait banal, savoir comme elle se débrouille avec son commerce par exemple ou si elle fréquente quelqu'un, bien que dans le cas de cette question, ce ne soit pas totalement désintéressé. Et d'ailleurs je m'attendais un peu à la réponse qu'elle me livre. Son rire, son commentaire relevant du sarcasme. Pas de nouveau mec en vue alors. Toujours le même. Le même problème. «Me dis pas que t'es encore sur le cas de cet imbécile de Hunter ? Ana, tu pourrais avoir tellement mieux que lui. Sérieusement si ce mec tenait vraiment à toi...il aurait fait quelque chose pour te le trouver non ? À moins qu'il l'ait fait et que je ne le sache pas hum...mais je suis sûr que non.» Sans rancune Hunter, mais si j'arrive à t'évincer du jeu, j'en serai parfaitement satisfait. Et puis j'ai bien droit de ne pas l'aimer non ? Je termine quand même ma phrase d'un sourire histoire de ne pas la fâcher en lui donnant l'impression que je suis en train de la juger. Et ce n'est pas le cas de toute façon, je suis bien trop mal placé pour juger des autres -sauf de ceux que je n'aime pas visiblement-, si je lui dis, c'est uniquement dans le but de donner un conseil rien de plus. Et dans le but de nuire à Hunter, mais passons.

Je souris à sa remarque sur le fait qu'elle ait pu avoir des envies de meurtres envers ses clients, juste avant qu'elle nie elle-même la chose en ajoutant qu'elle n'est pas une criminelle, ni dans les faits, ni en pensée. «Moi je trouve que ça soulage parfois de tuer des gens mentalement.» Et je parle en connaisseur, si mon père savait le nombre de fois où je lui ai fait la peau dans le silence de ma tête. «Et puis je ne pense pas que ce soit un crime en fait...tant que ce n'est pas dit à haute voix...Et puis, je t'imaginerais plutôt bien en criminelle moi, si tu trouves ta vie si chiante, tu devrais peut-être te recycler dans le domaine.» Bon évidemment c'est une blague, je ne suis pas en train de lui conseiller de devenir une meurtrière, loin de là. Je suis connu pour ne pas toujours avoir de bons conseils, mais faut pas exagérer non. «Enfin, plus sérieusement...si la maison d'hôte t’ennuie...tu pourrais très bien faire autre chose non ? Engage un employé pour te remplacer et fait un truc que tu aime....Et je sais, c'est pas si simple que ça.» Rien n'est simple, encore moins changer de vie.

|| promenons-nous dans les bois... ||

C'est vrai, je suis horriblement mal placé pour critiquer les relations des autres, je le sais ! Qu'est-ce que je peux bien avoir à redire contre le fait qu'Ana soit amoureuse de son ami d'enfance et qu'elle en ait jamais démordu ? Si j'avais des références exemplaires en matière relationnelle, je pourrais peut-être prétendre avoir le droit de donner mon opinion et juger ce qu'elle fait, mais comme ce n'est pas le cas. De toute façon, soyons franc, en terme de relation je n'y connais strictement rien. J'ai peut-être eu quelques flirts ici et là, mais jamais rien de bien réel. Ah si, j'oubliais, j'ai passé une partie de ma vie à courir après celle que je pensais être la femme parfaite pour finalement apprendre qu'elle s'est suicidé. Fatalité quand tu nous tiens. Enfin, en vue de ça, dire à Ana de lâcher l'affaire avec Hunter, c'est un tantinet hypocrite. Je n'ai jamais lâché avec Serena moi, jamais. Et c'était peut-être pire parce que moi je savais parfaitement que je n'aurais jamais aucune chance et qu'elle en profitait juste pour m'utiliser un peu. Je le savais et je fermais volontairement les yeux, parce que bon, c'était elle que je voulais et pas une autre. Du moins c'est ce que je croyais. Après sa mort, ma perception des choses a radicalement changé, mais bref...«Je suis pas si sûr que l'habit de nonne t'irait bien moi...sans vouloir t’offenser. Et je crois pas que tu serais éligible non plus...vu le genre de mec qui te branche, je crois que Dieu est un peu trop...sage pour toi.» J'accompagne la remarque d'un sourire, parce qu'évidemment je plaisante. Ou presque. Hunter est loin d'être un sacro-saint, pas besoin de génie pour le comprendre et puis Dieu...n'en parlons même pas. De toute façon, nonne ? Yerk ! Qui aurait envie d'être nonne ?

Entre bonne sœur et criminelle, je la préfère nettement en criminelle oui. En tout cas, l'image est déjà plus agréable à imaginer. «Non, je te vois pas en criminelle, mais j’essaie de te remonter le moral.» Niveau vie passionnante, ça doit quand même être plus sympa d'enfreindre la loi que de tenir une maison d'hôte, mais bon comme la grande règle de la vie le veut, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a, et pour le reste, il y a la télé. Et je ne sais pas si c'est vraiment une règle de vie, mais pour moi ça fait du sens. Après tout, je trouve ma vie ennuyante aussi, enfin pas tout le temps, parfois ça me plait bien, j'ai appris à m'en contenter, mais qu'est-ce que je ferais d'autre de toute façon ? Ce n'est pas comme si on avait le monde à nos pieds, comme si on pouvait sauter dans un avion, changer de pays et changer de vie. On est coincé ici et la seule façon de ne pas finir dépressif c'est de se dire que c'est parfait comme ça, que nos vies nous conviennent parce que ce sont les nôtres tout simplement. Il faut suivre la route qu'on nous a tracé, ou alors on ne tarde pas à nous remettre dans le droit chemin.

Par contre, c'est tout de suite moins drôle quand elle me regarde soudainement en clamant que c'est mon tour. Mon tour de quoi ? De parler ? Alors non pas du tout, pas d'accords ! Je déteste parler de moi pitié ! Et je sais, c'est la règle d'une conversation, les deux doivent parler, je lui pose des questions, elle a le droit de le faire en retour. Voilà pourquoi je me terre dans mon coin et que j'évite les gens, comme ça pas de risques qu'on me demande des nouvelles de moi. Qu'est-ce que je peux bien lui répondre ? Mon père est le même taré absolu qu'il a toujours été, je ne le supporte pas et il ne me supporte pas et moins on se supporte, plus je risque d'y passer ? Que ma maison tombe en ruine parce que je lui le seul à rapporter de l'argent et que je préfère la mettre sur ma voiture que de l'investir quand quelque chose qui se gâchera d'une manière ou d'une autre ? Non, je ne vais pas lui dire ça. Je lui souris, haussant les épaules. «Ça va. Le boulot est pas toujours constant, mais je me débrouille. Je pourrais prendre un emploi fixe, mais j'aime pas trop les horaires alors...» Je lui glisse un regard entendu. C'est connu de tous, mon sens des responsabilités étant très approximatif, si je travaillais pour quelqu'un sur une base régulière, j'aurais tôt fait de me faire virer. «Et pour le reste...rien de vraiment nouveau. J'ai pas vraiment le temps pour une relation alors...non, en fait y'a bien quelqu'un qui me plait, mais...c'est plutôt compliqué, voir un peu impossible je crois.» Comme s'il y avait déjà eu quelque chose de simple dans ma vie de toute façon...Enfin, au moins je m'en sors pas trop mal niveau réponse évasive. Dire et ne rien dire à la fois, c'est ça le secret. Et puis, ce ne sont pas des mensonges, juste des vérités ajustées.