Le délicieux son de la serrure qui se dévérouille après quelques tours de magie Ingvarienne. J'aime ce bruit. Un cliqueti qui sonne si bien à mon ouïe. C'est ouvert. C'est ma place, maintenant. L'espace d'une minute ou deux. Même de quelques secondes, pour certains cas. Je ferme mes paupières, un rictus peuplant mon visage, qui traduit parfaitement la fierté qui m'envahit. Voler, c'est un art. Entrer par effraction aussi. Même si d'autres personnes vous assurent que c'est hors-la-loi, je ne vois pas ça de la même façon. Il y a toujours un message caché, derrière mes actions. J'ai un but. Un rêve empoisonné, certes. Mais la destination ne serait-elle pas étrangement fade si le voyage n'est pas semé d'embuches ? Pour moi, si. J'aime la difficulté. Mais j'apprécie aussi les moments où la chance m'ouvre ses bras. A quoi bon être humble pour quelque chose que je ne peux même pas revendiquer officiellement de toute manière ? Je peux être arrogant. Dans le silence. Alors je flatte mon égo. Cette serrure, je pourrai l'ouvrir les yeux fermés, je l'avoue. Je l'ai ouverte, encore et encore. Le son de cette serrure qui lâche prise face à ma tête blonde, je l'entends depuis quelques mois. J'ai une étrange mémoire, vous savez. Je retiens les sons de mes actes de bandits. Aussi, je pourrai largement reconnaître le son d'une porte qui s'ouvre et vous dire clairement à quelle maison de riches citoyens de notre belle ville, elle appartient. Après tout, je les visite assez fréquemment. Ce sont des trophées, pour moi. Mieux que les babioles que je ramène. C'est le symbole de mon intrusion. Une tâche dans leur vie parfaite. Merde, si vous saviez que ce j'aime faire ça. Je me relève, jetant un œil par-dessus mon épaule, une bonne vieille habitude qui ne m'échappe pas. Paluche abîmée sur la poignée de porte, je l'actionne et ouvre la porte avec une délicatesse de larron passionné. Ne jamais réveiller les cibles. Sinon, mon séjour dans leur demeure s'écourte très rapidement.

J'attrape le sac à dos noir à mes pieds et franchis le seuil de la porte, dans un soupir de soulagement non-dissimulé. Je viens de traverser une sorte de barrière. Invisible. Intangible. Le poids de mes actions de la nuit passée tombe sur le sol, sous la forme de mon sac, qui s'écrase sur le sol carrelé de l'entrée. Presqu'immédiatement, l'odeur sucré s'entasse dans mes narines, sans que je ne l'y ai invité. Majeur problème de l'endroit, je pense. Mais cette maison passe inaperçue, puisqu'elle tombe en ruine, comme la plupart des autres bâtisses des quartiers pauvres de Caswell. Quelle belle répartition des richesses. Quand j'y repense, je ne peux m'empêcher d'afficher un sourire espiègle. Je viens sûrement de récupérer en une nuit des objets qui valent plus que tout le quartier. C'est foutrement beau, l'égalité. Le jour se lève à peine. Oui, on ne dirait pas. Parce qu'on est à Caswell. Quelques pas en direction de la fenêtre, dont les volets usés et fermés laissent entrevoir une parcelle de paysage. Nuage. Nuage. Et nuage. Enfin, après plus de trente ans ici, on commence à avoir l'habitude. On s'habitue à tout, dans cette bourgade du Maine. Le climat, la mentalité locale, la pauvreté, les riches cons, le conseil. Je m'écarte de la fenêtre, grimaçant. J'ai un léger problème avec la municipalité de cette ville mais je ne suis pas venu ici pour m'enfouir dans une haine dévorante, encore. Ma vengeance, je viens d'en agripper une lanière pour en jeter le contenu, péniblement, sur le canapé du salon. Je roule des épaules, ne jamais sous-estimé le poids d'objets en or, Ingvar. Je vais finir par me péter les clavicules. Putain d'os en carton. J'enlève mes chaussures noires, les laissant trainer en plein milieu de la pièce à vivre. De toute manière, étant donné que je viens d'entrer dans un Disneyland sous acide, je ne pense pas que ma flemme passagère dérange. Tiens, mais à qui appartient l'endroit, n'est-ce pas ? Je regarde le coin télévision, admirant le bordel autour, des dvds de dessins animés, des jeux vidéos, des consoles. La table basse n'a rien à lui envier, une pile de connerie dont je ne saurai même pas en nommer la moitié correctement l’inonde. Ce n'est plus de mon âge, tout ça. Il aimerait tellement que je lui dise à voix haute. Qu'il me regarde avec son sourire de gamin.

Je remarque rapidement le distributeur de Pez, sur l'étagère. Clown zombie. Cadavre de gamin. Il m'énerve ce type. Il m'énerve tellement que je plonge ma main dans la poche de ma veste noire, épaisse parce qu'il fait putain d'froid et que je serre brusquement la petite boite en carton, affublée d'un nom imprononçable. Chose censée le faire aller mieux. Hors de prix. Connard de zombie. Pourquoi est-ce que j'ai dépensé presque trois nuits de boulots et probablement un mois de salaire à l'intérieur de mon uniforme de facteur juste pour un abruti qui se cache derrière de telles gamineries ? J'en sais rien. Tellement rien.

Je m’assois sur le canapé, écrasant au passage un magazine Mickey, il me semble. Désolé, petite souris. Je commence à trier les biens volés par valeur, en les plaçant minutieusement sur la petite table devant moi. Des bijoux d'une boite dont la serrure n'a tenue guère longtemps. Une montre posée maladroitement. Et du cash, reposant dans un coffre-fort qui m'a donné du fil à retordre. Ils s'équipent mieux, les familles du conseil, certainement à cause de moi. Je ne prends pas les billets, d'habitude, mais il fallait bien combler le trou que ce médicament merdique a creusé dans mon compte en banque. En moins de dix minutes, j'ai finis mon calcul. Rien de bien extraordinaire. Je donnerai la montre à Mad, peut-être. Les autres babioles iront aux sans-abris que j'ai croisé sur le chemin du retour. Je m'amuse dans cette ville. Les habitants énervés, ça m'fait sourire. Trollface. C'est pour ça que j'ai apprécié le tour de Gloria Hartwell. C'était de l'art. Et une autre manière d'emmerder les prétentieux de la ville. Bien sûr, il n'y a pas que les riches qui ont été ciblés mais juste savoir qu'ils en ont pris pour leur grade, ça me suffit. J'aimerai voir leur tête, demain, à la fête. Mais l'occasion est trop bonne pour laisser les maisons vidées de leurs occupants me passer sous le nez. Je compte bien frapper un grand coup. D'ailleurs, si j'en parle à cet idiot de zombie, il voudra très certainement venir. Mais je préfère voir sa tête de gamin triste quand je lui annonce que j'ai frappé sans lui. Sur cette vision plus que plaisante, je me lève doucement, ôte ma veste en la déposant non loin de la marque laissée par mon fessier sur le divan et arrache le bonnet noir de ma tête - vous allez dire que je porte trop de noir, mais c'est plutôt efficace quand on cambriole les maisons, la nuit. En facteur, je m'habille plus...normalement. - et une fois à la cuisine, je sors un bol, estampillé Bob l'éponge. Bob l'éponge. Ça ne me choque même plus. Paquet de céréales achetées par mes soins dans ma paluche - le post-it jaune fluo collé dessus avec « j'ai dépensé de l'argent pour cette merde, connard, alors bouffe ! » rédigé de ma main l'atteste, je suis d'ailleurs surpris qu'il ne l'ait pas enlevé - je verse le contenu, ne cherchant même plus à réfléchir à mon geste. J'arrive même à serrer les dents en remarquant que le paquet est étrangement plein et que les placards ne sont pas vides. Putain, il mange quoi, merde ?

Je reviens poser le tout à côté de mon butin. C'est une habitude que j'ai, lorsque je viens chez lui. Et je viens souvent. Il m'arrive même de dormir sur le canapé. Je fuis ma maison. Ma belle maison sortie d'un magazine de décoration d'intérieur. Je sais pertinemment pourquoi j'erre dans son salon plutôt que dans le mien. J'ai peur des fantômes. J'ai peur de sa présence qui ne me quitte pas. Elle n'est plus là mais elle reste tout de même à mes côtés, ma femme. Chez Maddox, je suis sûr de ne pas ressentir sa silhouette qui me hante. Elle est gommée par son aura morbide. Par son sourire de gosse trop gâté. J'ai presqu'honte d'avoir volé cette chose, en plus du reste. Chose qui reste cachée dans mon sac. Main sur le front, doigts qui descendent sur mes paupières fatiguées, sur mes cernes marquées. La nuit blanche se fait ressentir. Et je dois être à la poste dans quelques heures. Ce n'est pas facile de mener une double vie. Surtout ce genre de double vie.

Si seulement Maddox était un adulte normal. Peut-être que je serai moins fatigué. Il m'épuise, le gosse. J'ai l'impression de m'occuper d'un adolescent attardé, la plupart du temps. Mais en réalité, le plus idiot des deux, c'est moi. Parce que je suis là. Assis sur SON canapé. Je viens de lui remplir SON bol de chocapics. Céréales que j'ai payé. Et je me plains. Fack da logick. Je laisse mon dos s'échouer contre le dossier de son canapé. C'est même moins confortable que chez moi. Merde. « Tes cheveux ont l'air trop doux, ça colle pas. Sérieux, c'est louche. » Je lève le menton, cassant mon cou et faisant tomber mes sois-disant cheveux soyeux dans le vide. Derrière moi, le mort vient de sortir de son sommeil éternel. Bizarre qu'il se réveille aussi tôt. Il n'est pas rare que nous ne nous croisions même pas, puisque je rentre - squatte, dans l'illégalité la plus totale, de préférence - très tôt, alors qu'il dort encore. Je me repose une heure et je repars, laissant derrière moi une trace de mon passage. Mon visage est totalement impassible alors que la vue qu'il m'offre n'est pas anodine pour le commun des mortels. Pour moi ? Ce type est constamment à poil. Et très sincèrement, voir son Johnny à l'air ne m'arrache même plus un brin de surprise, ce qui devrait commencer à m'inquiéter sérieusement. Je deviens trop habitué à ça. La seule chose non tatouée de son foutu corps. Youpi. « Que veux-tu ? Un gentleman a toujours besoin d'avoir une chevelure soyeuse à toute épreuve. » Je passe mes doigts dans ma tignasse blonde, comme dans les pubs. Sourire qui se transforme rapidement en un rictus narquois. « Tu veux que je te prête mon shampoing pour essayer ? Ah mais attends... » T'es chauve, zombie boy. Je repositionne ma tête à l'endroit.

J'attends quelques secondes, dans le silence, le temps qu'il observe mon butin et arrive à la conclusion la plus logique. « Eh, mais.. Tu m'avais pas dit que t'avais prévu un coup hier. Espèce d'enfoiré. » Je ferme mes paupières, amusé, les bras croisés. J'aurai parié cent dollars sur cette réaction puérile. Depuis quelques temps, il est mon chauffeur. Mais le coup d'hier soir ne nécessitait pas sa présence et je n'ai pas eu la force de lui expliquer en quoi. Je l'ai donc mis de côté, délibérément. « Désolé, j'ai oublié de te prévenir. » Je n'essaye même pas de mentir correctement. « Mais t'as pas manqué grand chose... tu sais... » Je le regarde venir s'asseoir à mes côtés, continuant de sourire. Ce mec est tellement drôle. Mine boudeuse enclenchée, il essaye de me faire culpabiliser. Attitude qui m'épuisait et m'énervait au début, maintenant, je ne cesse de vouloir le mettre dans cet état. J'aime attiser son emmerdement profond. Je secoue la tête, levant les yeux au ciel, lorsqu'il recouvre ses parties à l'aide d'un coussin. « Oh, Madou est vexé ? Qui dois-je remercier pour cette punition divine ? » dis-je avec une voix d'enfant d'église n'ayant pas encore eut un tête-à-tête avec le curé. Je suis si triste de plus pouvoir te mater la queue, olalalala. C'est ça que ma moue faussement mélancolique traduit avec une certaine réussite.

« T'es allé chez qui ? Parce que, vu le.. » Immédiatement après ce fail dans sa minute « j'te boude, nah » il allume la télévision et zappe jusqu'à ces dessins animés qui me saoulent à un point inimaginable. Je le laisse rire. Je l'observe même. Et dire que ce grand crétin - qui reste un nain à côté de moi - est la chose qui me sert d'ami, à présent. Non mais regardez-le se tordre de rire devant un gag vu et revu qui ne me fait plus rire depuis mes dix ans. Je le regarde. Je me moque. Je le maudis. Mais je finis par poser mon coude sur l'accoudoir du canapé, ma joue rejoignant mon poing, le sourire aux lèvres. Scène typiquement typique de notre quotidien. L'épisode se termine, en moins de dix minutes et j'estime qu'il a boudé suffisamment. Oui, c'est moi qui décide beaucoup de choses avec cette énergumène. Je casse ma position peinarde et chope le bol pour le foutre sans délicatesse sur le coussin qui le protège de mon geste sans retenu qui se serait avéré plutôt douloureux sans la présence dudit coussin. « Tiens, mange. Et arrête de faire la tête. Je suis allé chez des gens pas loin d'ici, c'est pour ça que j'avais pas besoin de ta présence. »

Comme d'habitude, je me sens tout de même obligé de m'expliquer. Je soupire. Je regarde mon sac à dos et mon manteau successivement. Quel truc lui donner en premier ? On va commencer par la chose dont j'ai le plus honte. Autant arracher le pansement d'un coup, n'est-ce pas. Je me penche pour farfouiller dans mon sac à dos. « J'savais que tu bouderai alors... » Quelques secondes après, je pose lourdement une figurine d'un héros de comics connu, sur la table basse. « Tadam ! » Je présente la statuette comme un magicien qui vient de sortir le lapin de son chapeau. « Bon, j'm'y connais pas dans ces trucs-là, mais elle semblait valoir quelque chose. » Pour toi. Je me sens terriblement con. Parce qu'en plus, je suis allé dans la chambre du gamin d'une quinzaine d'année pour voler ça. C'est pas très cool, même pour quelqu'un comme moi. Et je retourne mourir au fond du canapé, le visage qui ne reflète pas ma honte intérieure. Je me sens très adulte en cette matinée. Ahem.

Je me plais à m'imaginer en marionnettiste, avec lui. Je tire sur quelques fils et il se met à agir exactement comme je l'entends. Mon brave Maddox. Mon pantin mort-vivant désabusé, désarticulé, désarmé. Lorsque je me suis assis sur ce canapé, en cette matinée, j'avoue ne pas avoir prévu son levé et sa présence derrière moi, en ce moment même. Sa voix endormie, sa bouche qui s'ouvre pour dire des choses que seul lui peut réellement comprendre. Qui diable peut entamer une conversation en parlant de la tignasse de son futur interlocuteur ? Maddox. Généralement, pour ma part, je lui demande s'il s'est enfin fait tatouer la dernière partie - qui fait de son corps une sorte d’œuvre inachevée - pour entamer notre échange verbal. I'm just curious. Maddox, c'est une peinture tronquée. Sans signature. Sans racine. Ce mec est tellement à l'ouest dans sa vie qu'à chaque fois que je le sais dans la même pièce que moi, j'ai tendance à réfléchir sur ma propre existence. Mes choix, les conséquences, les problèmes. Il est quoi lui, dans tout ça ? Je ne sais pas. Je ne peux pas lui coller une étiquette et le ranger dans une case. J'ai beau passer un temps considérable avec lui, m'amuser à ses dépends, je ne sais toujours pas si nous sommes réellement amis. En réalité, je ne pensais pas pouvoir avoir une telle relation après la disparition de Liara. J'ai coupé les liens qui me reliaient aux autres délibérément. Et voilà ce grand idiot, aussi crayonné qu'un cahier à dessin pour gamine de six ans, sous acide toujours, qui débarque en enfonçant la porte de l'amitié à coup de conneries télévisuelles, références incompréhensibles pour un quarantenaire et de sourire qui ferait pâlir de jalousie le gamin sur les boîtes de Kinder. Pendant que je remue mes douces mèches blondes, je l'entends émettre un petit rire en m'observant. Blague à deux sesterce envoyée. Je me suis déjà trouvé plus adulte mais en sa compagnie, mon cerveau régresse de quelques années. On pourrait dire qu'il fait office de fontaine de jouvence pour mes neurones mais dans le mauvais sens de la chose. Je le regarde, la tête littéralement à l'envers, le sang me montant rapidement dans la boite crânienne. C'est alors que Jack Skelligton a l'obligeance de m'envoyer un majeur bien placé, accompagné d'un « J't'emmerde, barbie. » craché, juste avant d'entrer en mode boutade intensif. Sourcils froncés. Barbie. Sérieusement ? Really ? La boutade du shampoing n'est pas passée, apparemment. Enfin, c'est exactement la réaction que je voulais. Marionnettiste, je vous dis. Je souris, détachant ma tête du bord du dossier, revenant à mon état normal. « Si je suis Barbie, t'es qui, toi ? » Regard amusé, lèvres étirées au possible. « Ken ? » Être Ken, ça implique d'être une grande folle émasculé par une blondasse sans cervelle. Enfin, si ça lui va. Ken, c'est une sorte d'esclave. On rajoute les tatouages et finalement, le tableau se complète tout seul.

Finalement, il réalise que je ne l'ai pas prévenu pour mon cambriolage de cette nuit. Je tire sur la ficelle de l'agacement, mentant en omettant d'utiliser mes compétences d'acteur. Parce qu'il ne faut pas croire. Je viens de lui mentir sans effort et la réaction du petiot, en rejoignant mon canapé - enfin, son canapé, pardon - ne tarde pas mais je suis bien meilleur menteur. Surtout avec lui. Je suis certain d'arriver à lui faire croire qu'une nuit où je vais faire un casse sans lui, encore une fois, que je ne l'ai pas prévenu car des aliens m'ont kidnappé, ont fait des expériences sur moi. Mais qu'ont ait eu une petite discussion autour d'une boisson suédoise et que finalement, comme les martiens sont gentils, ils m'ont déposés chez lui, avec un petit butin pour me remercier d'avoir échangé des informations sur la planète. Et tout ça, sans effort. Je parle, il gobe, bien souvent. C'est peut-être l'âge de son cerveau qui en est la cause mais ça me fatigue jamais de le voir croire. Un peu sadique ? Je le taquine, c'est tout. « T'es vraiment un connard. » Bras croisés, sourire enclenché, je lui offre mon profil comme seul défouloir. « Peut-être, mais un beau connard. C'est déjà ça, non ? » Il me laisse à peine le temps de sortir ma réplique arrogante qu'il continue sur sa lancée. « T'sais quoi, la prochaine fois qu't'auras besoin d'moi, j'oublierais de te prévenir que j'suis d'jà occupé avec un plan cul, et tu manqueras de grandes choses. Genre ma présence. » Je tourne la tête. J'admets avoir eu une légère secousse sismique au niveau de ma caboche lorsque les mots « plan » et « cul » sortirent de sa bouche, elle aussi, entourée de tatouages. Sans même savoir pourquoi. Une réaction chimique envoyé par mon bulbe rachidien, ou j'sais pas quoi. Peut-être que j'ai du mal à l'imaginer avec une fille. Ou même un homme. Enfin. Je m'en fous de ses préférences. Mais, je me demande quelle genre de personne peut décider d'avoir une relation charnelle avec un être comme ça. Je ne le juge pas. Je ne le jugerai jamais. Chacun à sa définition de la beauté. Et finalement, je suis certain que des personnes doivent aimer son côté cadavérique. Il est pas si moche, de toute manière. Merde, il ne me manquerait plus qu'une tiare de princesse et je pourrai devenir sa majesté queen of the queer. Chut, Ingvar. Je lève le sourcil après sa vaine tentative de culpabilisation. Yeah, bitch, cause toujours. « Mais bien sûr, mon petit zombie. » Mon ton affectif arrive presque à dissimuler mon sarcasme grand comme ma...maison. Maddox ne peut pas se passer de moi. De l'adrénaline des soirées où l'on réalise nos méfaits. C'est comme une drogue. Je le sais, je suis accro.

Je me délecte de sa réaction comme un petit gros apprécie sa glace à l'italienne fraichement sortie du vendeur ambulant dans son quartier. Sauf que j'évite de le lécher, lui. Ça pourrait prêter à confusion. Il décide enfin à cacher ses parties. Je ne cache pas mon soulagement et lui donner un jolie petit surnom, en prime. Vexé, il soulève le coussin sauveur qui se transforme en coussin de terreur et le plante sur mon visage, du côté qui eut l'honneur d'entretenir une brève liaison avec son johnny. Oh, douce senteur de johnny pas frais, au réveil. « Tiens, tu peux remercier qui tu veux pour le privilège de ce divin contact indirect. » Lorsqu'il met fin à mon supplice, qui dura au moins dix secondes - dix secondes largement suffisantes pour voir ma vie défiler sous mes yeux - pendant quelques instants, je n'ai aucune réaction, à part mon visage crispé, froissé au possible. Grimace de dégout. Figé, comme si on venait de me transformer en pierre. Mon œil gauche capte tout de même son putain de sourire puis la pierre se casse. « BWARGH. PUTAIN. MADDOX. MERDE. » crie-je d'un seul coup, essuyant mon visage avec mes mains puis avec le bonnet de bandit que j'attrape plus vite que Sonic lui-même. J'enfonce mon visage dans le tissu en laine noir et je frotte, comme si je voulais arracher ma peau. Je n'arrête de pousser des petits « putain, putain, putain » en frottant, ne pouvant pas les garder à l'intérieur de mon crâne. Ce mec est dégueulasse. Merde. Je m'arrête un instant, réalisant que je ne sais pas où son baton démoniaque a trainé et je réitère un « Bwargh. » qui sort du fin fond de mon cœur. Je ne suis pas élégant, là. Je réagis comme tout homme sain d'esprit réagirait à ma place. Je devrai certainement lui foutre mon poing dans la gueule, en homme viril. Mais l'imbécile a déjà changer de sujet en allumant la télé. C'est trop tard. J'aurai du être plus rapide. Si je le frappe maintenant, il ne comprendra pas. C'est comme un chien, il faut le réprimander rapidement pour qu'il comprenne sa faute. Je finis mon lavement facial, tirant une tronche qui traduit mon agacement pour son comportement d'ado attardé. Et je finis par baisser les bras devant son rire et son émerveillement face à Beep-Beep.

C'est toujours comme ça. Je crois être le plus fort de nous deux, celui qui a le plus d'influence sur l'autre. Mais en réalité, je cède toujours à ses caprices, même si d’apparence, je gagne souvent contre Maddox. Je suis certain qu'il ne se rend pas compte que je me calme pour le laisser apprécier son stupide dessin-animé. Que je souris en le voyant rire. Que je veille sur lui, lui qui remue dans tous les sens, se tenant les côtes tant l'hilarité le gagne. Comme un protecteur, je décide d'effacer son geste de ma mémoire. De toute manière, je pense que pour ma santé mentale, il faut que j'oublie le contact indirect que ma face vient d'avoir avec ses parties. Je passe une mèche de cheveux dorée derrière mon oreille. C'est sûr qu'après la minute passée mouvementée, ma coiffure doit être aussi soignée que la fourrure d'un caniche royal.

Épisode terminé, je l'invite à manger le bol que je lui ai préparé, avec ma gentillesse légendaire. Je reconnais cette expression qui apparait sur son visage au moment même où il pose son regard sur les céréales. « Mais bien sûr, Lady Ingvar. » Toujours une pirouette humoristique pour cacher le vrai problème. Je sais qu'il a des troubles digestifs. Je sais qu'il a une maladie. Mais je m'interdis d'y penser, en réalité. J'ai peur de le traiter différemment inconsciemment et s'il y a bien une chose dont je suis certain à propos de Maddox, c'est qu'il n'aime pas provoquer la pitié chez les autres. Je le traite juste comme un gamin de dix ans. Ce qu'il est. « Tu dis oui, mais je ne te vois pas entrain de mâcher des chocapics, là. Ou alors, tu es trop rapide pour que je puisse le voir ? Serais-tu un Super-zombie ? » Je le regarde comme une mère fixe son enfant qui ne veut pas manger ses brocolis. Tu vas bouffer, moi j'te le dis. Et ça craint comme nom de superhéros, d'ailleurs. J'y connais rien en héros mais je m'y connais en élégance. Toujours en mode matriarche je lui demande d'arrêter de bouder. « J'fais pas la tête. » Non, ce n'est pas mon fils. Et pourtant, on dirait une scène banale dans une famille. « Si, tu fais la tête. Donc arrête. » Je ne lâche pas prise. J'ai l'impression d'éduquer mon enfant, sérieusement. Je m'explique. Je lui explique, clairement et calmement. Je suis un adulte, je reconnais mes fautes. Tu parles d'une faute. Mais il faut bien qu'un de nous deux agisse avec sagesse. « C'pas une raison. » J'inspire profondément, levant les épaules en même temps et je relâche la bouffée d'air et mes bras.

Je me rends compte que la discussion ne nous mènera nulle part. Alors, comme tout parent en manque d'argument et de patience, je décide de l'acheter en lui offrant quelque chose qui saura le faire oublier son petit caprice. Je fouille dans mon sac et je sens que j'ai piqué son intérêt à vif. « T'as pas vraiment ramené un chiot, quand même ? » Je finis par mettre la main sur la figurine, au fond, accompagné d'un petit rire suite à sa question. « Non, je me suis dit que la bestiole ne tiendrait pas longtemps avec un régime à base de bonbecs et de soda. C'est quelque chose de moins vivant. » Et je sors la statuette de Iron machin-truc, dans une mise en scène digne d'un spectacle de magie. Pendant quelques secondes, je le regarde, figé, puis la figurine, aussi figée que le zombie et je me demande si c'est une réaction positive ou négative. Pourtant, vu la dégaine de ses étagères, remplie de trucs dans ce genre, je me suis dit, en voyant le figurine dans la chambre du gosse où je m'étais aventuré par pur hasard - ok, je suis allé exprès dans la chambre de l'adolescent, histoire de récupérer un truc pour le zombie mais il n'a pas besoin de le savoir, ça. - que ça allait lui plaire.

Je viens de comprendre, au moment où il pose le bol à terre, en le voyant remuer comme une anguille que son absence totale de réaction était en réalité une phase très importante ; la réalisation. Je le regarde mettre la main sur son trésor avec un sourire amusé et rassuré - au fond - et l'observer sous tous les angles, tournant et retournant l'objet pour mieux apprécier les détails de l’œuvre. Je pense qu'il aime. No shit, Sherlock. Je pose mon coude sur ma cuisse et appuie mon menton sur mon poing - décidément, j'aime bien cette position - « Putain mais Ingvar, tu sais ce que c'est ? » Je ris légèrement, étonné d'une telle réaction, tout de même. « J'ai une idée mais je pense que tu vas me le dire, de toute façon, non ? » Petit con d'enfant émerveillé, va. « C'est une figurine collector d'Iron Man, qui était disponible qu'en édition limitée. Ça s'est écoulé en moins d'une journée. » « Oh ? » Mon ton feint l’intérêt parce qu'en toute franchise, je m'en balance un peu de ces conneries, tant que ça lui fait plaisir. Toujours dans ma position du Penseur, je l'écoute, passionné par la figurine. Comme un chercheur d'or qui vient de tomber sur le trésor absolu dans une mine. Il la repose et s'extase devant. « Ce truc vaut des centaines de dollars, peut-être même plus. » Je brise ma position pour redresser ma colonne vertébrale et prendre un visage triomphant. « J'ai toujours le don pour dénicher les perles rares, hein. » Oui, je me lance des fleurs mais d'après sa réaction, je le mérite alors fuck it. I'm da best. Tout ça m'amuse et j'ai l'impression de me prendre un vent d'air frais dans la gueule. Un peu de de gaieté dans cette vie de merde. Une lumière qui transcende le néant. Je crois que rien ne pourrait lui ôter ce sourire peuplant sa face. « Putain c'est l'plus beau jour d'ma vie. » J'en doute pas. Je ne dis rien, me contentant de croiser les bras et me glisser un peu plus au fond du canapé. Not bad Ingvar.

Je savais m'être attiré son adoration passagère mais pas à ce point-là. Voilà qu'il colle ses lèvres sur ma joue. L'impression qu'un squelette vivant vient de me faire la bise me déroute légèrement. Je le sais tactile. Trop tactile. Et surtout avec moi, ces derniers temps. Vas-y que je touche l'épaule, que je te tape le dos et que j'agisse comme un gamin irresponsable, se foutant de mes réactions. Il franchit une nouvelle barrière. Dans la société américaine, c'est plutôt étrange deux hommes qui se font la bise, même si en Europe, c'est tout à fait normal. Alors, avec mon éducation de cul-terreux de Caswell, je le regarde étrangement. Son geste n'a duré qu'une demie-seconde. Lèvres. Joue. Si ce n'est rien, pourquoi j'en fais tout un plat ? Chaos intérieur. Alors qu'il range son jouet et continue d'être en admiration devant, je reste assis sur le canapé. Une main sur chaque cuisses. Embarrassé. What. The. Actual. Fuck. J'ai une réaction de gamine de quatorze ans. C'est qui le plus idiot, hein ?

« C'est beau, hein ? » Je sors de mes pensées en le regardant, à poil, devant son étagère et son sourire sur la gueule. Je souris doucement, sincèrement. « Ouais. » Sans grand enthousiasme, tout de même. Maddox étant devant l'étagère et est donc la chose vers laquelle mes iris céruléennes sont dirigées, mon ouais armé d'un sourire tendre donne une impression étrange. Je me pensais ouvert d'esprit mais si je ne supporte même pas une bise amicale d'un ami, en quoi je suis différent que les autres arriérés de la ville ? Mais merde. C'est vrai que sa réaction est bizarre. T'embrasses pas un autre mec - même sur la joue - quand t'es à poil. Stupide zombie sans cervelle. J'ai envie de me lever et de frapper sur son crâne pour voir si le tatouage de cerveau qu'il a, est là pour combler l'absence de celui qui lui manque à l'intérieur. Je me penche et attrape le coussin maudit avant de lui balancer avec toute ma force, espérant faire mouche. J'imagine que c'est le cas, au moment où l'oreiller lui atterrit sur le visage. « Tu sais qu'être à poil quand t'as un invité, c'est pas poli. » Encore le rôle du moralisateur patriarcale. Et je change de sujet. Je tourne la page.

Je me lève et ramasse le bol par terre. Quatre ou cinq pas plus tard, je suis à ses côtés, du haut de mon mètre quatre-vingt dix; me plaisant à lui rappeler notre différence de taille, avec un sourire et un regard légèrement hautain. « Hé, je sais que t'as pas faim. Je te connais. Mais faut que tu manges, ok ? En échange de la figurine. » Et je lui installe les céréales entre ses griffes sans lui laisser le temps de refuser. Mon rictus disparait. « J'ai pas envie de débarquer un jour ici et de trouver un vrai cadavre. » Je lui tourne le dos, cachant ma mine inquiète que je ne peux retenir. Avant de retourner vers mon butin, je fais un détour par la cuisine, ouvrant le frigidaire, comme chez moi, pour me prendre une canette de coca-cola. De toute manière, ici, y a rien sans sucre. Sans acidité.

Maddox. Homme de nature inconnu. Il doit bien approcher les trente-cinq années de vie sur cette planète, ou peut-être moins, je ne sais plus. Il se nourrit de bonbons, de soda, de choses qui donnerait un infarctus à n'importe qui en quelques secondes. C'est surtout un être facilement manipulable, susceptible. C'est un enfant. Une chose fragile. Mais - malheureusement ? - c'est la seule personne dans ma vie actuelle que je peux appeler « ami ». C'est triste n'est-ce pas ? C'est que je me disais en marchant dans les rues mal éclairées du quartier, une heure auparavant. Pourquoi je marche vers lui ? Pourquoi je fais ça alors qu'il doit probablement dormir et que je me retrouverai seul, dans son salon, assis sur son canapé, à admirer mon butin ? Je me suis poser la question. Je me pose encore la question, quand je le vois, à moitié endormi, sans vêtement. Pourquoi lui ? Il doit se questionner lui aussi, aussi naïf soit-il. Quel est mon réel but, quand je franchis sa porte ? Quand je ne le réveille pas mais laisse une preuve de mon passage chez lui ? Une preuve que le veuf scandinave existe dans sa vie et lui a offert une boite de céréales. Oh merci, grand dieu nordique. En réalité, je n'ai absolument aucune réponse à ça. C'est idiot. Mais mon amitié avec Maddox n'a aucune explication qui tienne la route. C'est comme ça. Dire que c'est le destin, ça serait peut-être exagéré notre relation. Après tout, il n'est qu'un complice, un chauffeur de taxi, une deuxième adresse en cas de soucis. Je ne saurai dire ce qu'il est d'autre. Un instant, je pose sur lui un regard de parent désabusé, il est comme un fils que je n'aurai probablement jamais, le moment d'après, j'ai envie de lui en coller une, par devoir amical devant tant de conneries. Et il y a les moments où je le regarde et mon sourire se dissipe. Et j'essaye de nous imaginer dans quelques années. Je me berce d'illusions. Nos conversations ont toujours un fond d'humour, toujours. Pourquoi ? C'est comme un masque. Moi, je porte le mien tous les jours. Un peu de bonheur, d'amabilité, de charme. Avec Mad, je suis moi-même. Je suis un troll, et fier de l'être, comme il dirait. Mais on ne peut pas s'empêcher de glisser des mots pour nous amuser. On se ment mutuellement en réalité. Il essaye de me faire croire que tout va bien. Je tente d'accrocher à cette fausse vérité. Il ne va pas bien. Je me sens tellement inutile face à tout ça. C'est risible. Regardez-moi. Cambrioleur se vantant de ne tenir à personne et je bois pour oublier un ami malade, comme pour oublier ma femme. C'est le même combat en fin de compte. Je me bats contre des fantômes. Sauf que dans le cas de Maddox, il n'est pas encore tout à fait mort.

C'est déprimant, d'être moi. Ça n'a pas l'air, je sais. Avec mes sourires, ma chevelure dorée, mes dents blanches et mon côté « emmerdeur, parce que je le vaux bien » J'ai juste un don pour la tricherie. Le faux. N'est-ce pas, Ken ? « Non, moi j'suis le gosse qui va te raser la tête et te faire fondre au micro-onde. » Je ris. Simplement et naturellement. Pendant quelques secondes, ma voix grave retentit dans le salon. C'est sûre que mon cher Maddox est un éternel susceptible. J'aurai pu prédire sa réaction à la lettre près, tant je le connais. Ses réactions, ses tentatives pour tirer quelque chose de moi qu'il n'aura jamais, ses moues, tout ça, c'est une habitude à prendre. En réalité, je me rends compte que ça ne fait que quelques mois que l'on se connait, lui et moi. J'ai l'impression que cela fait une éternité. C'est surprenant. Parfois, il faut des années pour apprendre à connaître quelqu'un, et encore, on a pas réellement l'impression de le comprendre. Et de très rare fois - dans mon cas - on tombe sur des Maddox. Peut-être trop prévisible (ça me permets d'avoir toujours un peu d'avance sur lui) mais c'est tout de même agréable. « Roh, la ferme. » Je le regarde avec un brin d'espièglerie et un sourire en coin. Sassy is sassy. J'ai encore gagné. Nos combats ont souvent le même vainqueur, en apparence, tout du moins. « C'est toujours un plaisir de discuter avec toi, mon agréable et très mature ami. » J'insiste lourdement sur le mot « mature » pour qu'il comprenne mon sarcasme. M'enfin, faut pas être Einstein pour saisir. Même Maddox doit savoir que Maddox est une saloperie d'enfant de dix ans. Il est vrai que je l'ai aussi appelé « ami ». C'est plutôt rare, les moments où j'avoue ouvertement que nous entretenons une relation amicale. Non pas que ça m'effraie qu'on pense du mal de moi en fonction de mes liens sociaux. Oh fack, ça ne me dérange de marcher dans la rue avec lui, de rire à ses conneries devant tout le monde. Moi, je suis le facteur que tout le monde apprécie alors je peux côtoyer qui bon me semble. Mais c'est juste que je n'ai pas l'habitude d'avoir des amis. (sad, isn't it ?) Maddox serait même une sorte de meilleur ami, si on regarde bien. On se voit (ou presque) pratiquement tous les jours. On se marre bien (à ses dépends, certes).

Mais après le coup du coussin, je veux bien changer d'ami. Je vais le vendre sur Internet à la rubrique « gros con de pote tatoué qui se balade à poil tout le temps et qui est aime bien foutre son johnny sur le visage d'autrui, de façon indirect. » Je sais pas si les acheteurs vont être très sains d'esprits mais merde. Faut pas me chercher. Non, si je fais ça, je suis sûr que je vais culpabiliser. Je peux pas le donner à n'importe qui, cet idiot. Mes regards meurtriers sont si éloquents. Mais mon plan de vente diabolique s’effondre au moment où je l'entends rire, ce con. « T'as l'visage tout rouge. Arrête de frotter, tu vas te décaper la peau. » « La faute à qui, connard. » Je réponds du tac-au-tac, énervé, alors qu'il continue de rire. Il fait chier. Et comme si rien ne venait de se passer, la scène banale de la famille banale reprend. Ai-je besoin de préciser le rôle de chacun ? Maddox est un foutu bébé qui refuse de manger et je suis le parent responsable qui essaye de l'éduquer. Comme d'habitude.

Les masques sont exposés. Parce que le zombie a beau être un irréductible gamin, s'il ne semble pas avoir faim, ça doit être le cas. Je lui fais confiance. Mais il y a une partie de moi qui ne l'accepte pas. C'est comme si accepter ce problème de nourriture, c'était accepter le reste. La maladie. Laisser cette chose en lui prendre le dessus. Je sais que c'est une vision un peu naïve et stupide. Mais c'est la mienne. C'est la mienne pour ce décérébré cadavérique. Bol sur les genoux, j'essaye de lui faire la morale. « Super-zombie ? T'as pas trouvé mieux ? Tu m'déçois, Ulrik. » Ulrik. Ce prénom qui sort de ses lèvres me fait sourire. Au début, je ne supportais pas lorsqu'il utilisait mon deuxième prénom. Pourquoi ? Parce que c'était ainsi que ma femme m’appelait. C'est toujours comme ça que ma famille me nomme, d'ailleurs. M'appeler Ulrik, c'est vouloir se rapprocher de moi. Entrer dans le cercle privé. Un cercle que je ne veux pas ouvrir à n'importe qui. Et au fur et à mesure, j'ai commencé à m'habituer à cet idiot qui prononce mon deuxième prénom en souriant. Il n'y a plus que lui pour l'utiliser, de toute manière. « C'est pas comme si tu faisais dans l'originalité en m’appelant encore par ce prénom-là. » Le « encore » est lâché dans un soupire, traduisant l'absence totale, à mon goût, d'effort pour contrecarrer mon attaque. « J'suis un ninja, pour ça que tu vois pas tout ce que j'fais. Comme ça. » Je le regarde, haussant un sourcil, alors qu'il m'arrache soudainement un cheveu. Je sursaute légèrement parce qu'en réalité, je suis assez craintif au niveau du cuir chevelu et porte rapidement une main à ma tignasse, comme si on venait de me raser les cheveux. « Hé, fais attention, on abîme pas la perfection. » Bien entendu, je plaisante. Bon, je ne suis pas peu fier de ma chevelure de prince charmant, non. Mais je ne suis pas aussi narcissique, je vous l'assure. C'est juste qu'avec lui, j'aime me lâcher et être un peu moins l'homme parfait que je prétend être chaque jour. « Tu vois, t'as rien vu, rien senti, et j'ai prélevé ton ADN. Maintenant, j'vais le vendre sur eBay en disant que c'est un poil de Chewbacca. » Je soupire, en baissant les épaules alors qu'il scande encore une fois qu'il ne boude pas, par la suite. Je ne sais pas comment il fait pour avoir autant d'idées bizarres en même temps. Je le regarde, là, avec mon cheveu entre son index et son pouce, fier comme un coq.

Je me rends, mon colonel. Et le meilleur moyen de combler la bête, c'est la corruption en nature. Et par nature, j'entends lui offrir une de ces choses débiles dont il fait la collection. Avant de trifouiller dans mon sac, j'exécute un rapide coup d’œil sur son étagère fourre-tout, pour vérifier s'il ne l'a pas déjà. Parce que ça craindrait, quand même. Il mérite un oscar pour la réaction la plus inadaptée à la situation du siècle. Qui réagirait ainsi après l'obtention d'une figurine (rare, certes) ? Le même qui m'a arraché un cheveu pour me prouver qu'il était un ninja. Après ça, comment comprendre ce type, sérieusement ? Moi, j'ai arrêté d'essayé. Maddox, c'est juste Maddox.

« Tu l'as trouvée où ? C'est super rare, sérieux. » Je passe d'un air triomphale à un regard évasif, amenant mon poing à mes lèvres pour y tousser légèrement. Raclement de gorge, c'est comme si j'écrivais HONTE sur mon front couvert de mèches blondes, là. « Dans la maison que j'ai visité cette nuit. » C'est tout. Juste dans la maison. Je n'ai absolument pas pris d'énormes risques en grimpant les escaliers de l'énorme villa et en me rendant dans la chambre de l'adolescent. Surtout qu'il était là, lui. Il dormait. Juste pour lui piquer une statuette d'un mec en rouge et or. Pour qui ? Personne.

J'essaye toujours d'effacer la bise de ma mémoire. Ceci n'a pas eu lieu. Je ne pense pas. C'est bien le seul être vivant que je connaisse qui puisse me remercier ainsi. Il place sa figurine tel le Saint Graal et me demande mon avis. Encore embrumée par l'impression étrange que ses lèvres ont laissées sur ma joue, je suis évasif. Et en lui lançant le coussin maudit, je change de sujet. « Eh ! » Je souris. Tel est prit qui croyait prendre ! Cette phrase est vraiment bizarre. « Ouais, mais j'suis pas poli, et t'es pas mon invité, ça tombe bien. Tu sais, entrer par effraction chez moi, ça fait d'toi un intrus, pas un invité. » « Madou, t'es vraiment pas un bon hôte. » Petite moue faussement déçue. Et je me lève, bol de céréales en mains.

Maddox, si tu savais comme j'ai honte de faire ça. D'être aussi inquiet pour quelqu'un. Mais j'aime faire ça. J'aime savoir que grâce à moi, peut-être, tu gagnera quelques années. Un geste, même aussi petit que de te faire bouffer, ça peut peut-être être utile, plus tard. Je balance mes pensées. Mes réelles pensées. Et mes peurs. C'est bien ce que je crains à chaque fois que je franchis cette porte, finalement. Depuis que je sais pour sa maladie. C'est peut-être que je cherche en venant ici. Je m'assure qu'il est vivant. Qu'il est toujours dans cette vie et dans la mienne. Je lui fourre le bol dans les mains et me dirige vers la cuisine, ouvrant le frigo. Figé durant quelque secondes, le froid m'arrive en plein gueule. Ça ne me fait pas de mal. Pourquoi je lui ai dit ça ? Je baisse la tête. Je deviens de plus en plus con, faut croire. Je l'entends se déplacer et s'asseoir sur le canapé, je présume. Bruit d'une cuillère qui se heurte au bord du bol. Il m'a écouté ? Je ne suis pas si étonné, car il finit souvent par céder. Mais il ne semblait réellement pouvoir manger, là. Je commence à me demander si j'ai bien fait de lui forcer la main. Je soupire, prenant la canette de cola, l'ouvrant dans la foulée. Je ferme le frigidaire avec une petite poussée du pied et je retourne dans le salon. Rien n'a changé, sauf peut-être la place du coussin qui couvre une nouvelle fois le johnny de mon hôte. C'est pas plus mal. Il me regarde en souriant. « T'sais, j't'ai jamais vu manger d'céréales. Viens goûter, faut remédier à cet affront, jeune padawan. »

Et voilà. Le quotidien de notre duo. On passe d'un sujet sérieux à quelque chose de léger en un rien de temps. C'est notre plus gros problème, je pense. On affronte jamais les difficultés. Une pirouette, et hop. Je souris. « Je sais que c'est dur à croire, mais je suis un être humain comme les autres, j'ai mangé des céréales quand j'étais plus jeune. » Je fais le tour de la table basse, prenant une gorgée de soda. « Mais ça fait pas mal de temps, je présume. » Je m'assois, pose la canette et attrape la cuillère remplie de pétales de chocolats, gobant le tout rapidement. Je mâche doucement, en ne quittant pas des yeux le zombie. « C'est pas si mauvais. Mais j'sais pas comment tu fais pour bouffer ça tout le temps. » Je repose la cuillère dans le bol. Bizarrement, je n'ai pas besoin de vérifier s'il m'a obéit, concernant les céréales. Je le vois. Il essaye de le cacher, mais Maddox reste un livre ouvert, pour moi. Je regarde le distributeur de Pez, dans le coin, qui nous nargue. Il a besoin de ces médicaments mais il est juste trop borné pour l'admettre. Je soupire, tout en me levant, les poings appuyés sur les cuisses, la fatigue se faisant ressentir. Et bien soit, je suis le plus adulte de nous deux, après tout. Le plus responsable.

Arrivé devant son distributeur de médoc à deux dollars, je secoue la tête, de gauche à droite. « Avec cette merde que tu prends, tu m'étonnes que tu peux rien bouffer. » Je ne connais pas les détails mais je sais que c'est le bas de gamme. Le médicament pour ceux qui n'ont pas les moyens de se soigner correctement. Un fabricant de faux-espoir. « J'ai encore un truc pour toi, Super-ninja-zombie. » Je lui offre simplement mon dos pour m'admirer, triturant la machine à bonbon, ne voulant pas affronter sa réaction. Et surtout, je ne veux pas qu'il me regarde dans les yeux, comme il le fait si souvent. « Regarde dans la poche de ma veste. Promis, c'est pas un truc dangereux. » Non, juste une boite de médicament qui coute des centaines de dollars, avec un post-it collé dessus. J'ai déjà assez honte de lui avoir acheté, je ne vais pas lui donner en main propre non plus. Mes visites sont plutôt régulières et n'ont jamais de but précis mais aujourd'hui, c'est pour ça. Je voulais lui déposer cette boite sur sa table, me reposer et partir. C'était censé être ça, la preuve de ma visite quotidienne. Un post-it sur une boite. Un post-it qui dit simplement « Cachet anti-zombie. Parce que c'est bien d'être vivant, aussi. »