Je suis Velvet, Velvet la fille de bonne famille, tujours souriante, toujours serviable, un vrai ange, d'une tendresse et d'une gentilesse sans limite. Brillante, je fais la fierté de mes parents, je suis devenue celle qu'ils attendaient. J'ai beau être discrète, e suis un genre de figure à Caswell, notamment à cause de la position de ma famille au seins de conseil, mais aussi parce que je plais au gens. Je crois que rare sont les gens à Comprendre qu'il y à deux Velvet. Parce que je sais que les apparences compte plus que tout, que j'ai grandit avec cette idée en tête, j'ai un masque qui me va à la perfection, celui de la fille joyeuse, rigolote, loyale, entourée d'amis, un brin moqueuse mais pas méchante. Mais cette fille ne peut pas exister seule, je le sais, je ne supporte pas la solitude. Quand je suis seule j'ai tendance à vite commencer à broyer du noir, je ressasse tout ce qui ne va pas, tout ce qu j'aurais aimé faire mais qui me sera oujours interdit. J'aurais voulu voyager, quitter Caswell une bonne fois pour toute, partir et ne plus jamais revenir. Mais Caswell est une prison. Je souris poliment quand ceux qui sont partis finissent par revenir et me disent que quelque chose les pousse vers la ville de leur enfance. Moi je sais pourquoi ils reviennent tous, même s'ils ne le veulent pas. C'est plus fort que tout ce que nous pouvons affronter, plus irréductible que le destin. Je suis un distributeur vivant de rêves inavoués et irréalisables. J'aurais voulu faire de grandes études, dans un domaine qui me plaisait vraiment. Je suis curieuse de tout, mon érudition n'a que la limite de mon imagination, mais ce n'est pas possible. Le plan de carrière que mes parents m'avaient dessiné était en contradiction avec ce que j'aurais voulu. Malgré tout ça, je n'ai jamais rien dit. Docile, je crois que c'est le mot juste. J'ai obéi à mes parents, toute ma vie, sans jamais me poser de question, sans jamais rechigné, parce que c'était mon devoir, ma place d'aînée. Je ne sais pas si je suis heureuse. Je ne m'aime pas. Je n'en laisse rien paraître, c'est vrai, mais mon propre reflet, au fond du miroir, m'effraie. Je ne suis pas pâle, je suis cadavérique, pas mince, maigrichonne. Je deteste ma silhouette sans forme, mes épaules osseuse et mes genoux noueux. Je déteste les traits de mon visage, j'ai toujours l'impression d'être au bord des larmes, bien loin de l'image de femme forte que j'aurais aimé dégagé, celle qui émane de Blue. Si je sais que je suis un modèle sur le plan physique pour ma petite soeur, elle ne sait pas que je lui envie cette force qu'elle dégage. Alors je me cache derrière des apparences que j'essaie de sauver, une fois de plus. C'est étrange, cette double personnalité, parce que je sais ce que j'ai à faire et que je me donne tous es moyens nécessaire pour y arriver, parce que je dirige d'une main de maître et que je réussis tout ce que j'entreprend. Mais alors pourquoi ai-je tout le temps l'impression d'être une petite fille apeurée ? Caswell est une prison dorée, mais une prison tout de même, et les dorures semblent s'effriter au file des jours. J'ai tellement rêvé de la liberté sans jamais la connaitre, que je finis par ne plus savoir où se trouve la frontière entre l'imagination et la réalité. plus ?

Bleu et moi, c'est compliqué. Bien sur je l'aime, bien sur je donnerais ma vie pour sauver la sienne. C'est ma soeur après tout. Mais je sais que nous nous voilons la face toute les deux. Nous avons grandit comme ça, sans parler de nos problèmes respectif, parce que la famille Archdeacon, parfaite jusqu'au bout des ongles, n'a pas de problème. Je la protégerais toujours contre tout ce qui pourrait lui arriver de néfaste, j'ai même, quelque part, de l'admiration pour elle, elle est la cadette mais elle dégage plus de force que je ne pourrais jamais le faire. Pourtant j'assume mon rôle d'aînée à la perfection auprès d'elle. Mais c'est comme si nous passions nos vie à nous mentir, nous faisons ce qu'il est bien de faire pour des soeurs, des cachotteriees, des balades à cheval. Nous partageons beaucoup de chose en faite, et l'accent de vérité que nous efforçons de donner à notre relation ne me trompe pas, tout ça, c'est un mensonge. Malgré l'amour que je lui porte, j'ai l'impression de sans cesse faire semblant avec elle, et ça m'épuise.J'aimerais pouvoir me laisser aller, rien qu'une fois. Comme si j'en avais la possibilité. Chez nous, on ne craque pas. Ses faiblesses et ses peines, on les garde pour soi.

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J'ai rencontré Trajan un jour comme un autre. Je ne sais pas ce qui nous à poussé l'un vers l'autre, si ce n'est cette pluie battante et le fait que j'avais l'air de vouloir me jeter du haut des falaises. Tout ce qui est sur, c'est ce qui s'est passé ensuite. Je ne veux pas me poser trop de question au sujet de ma relation avec Trajan. Je suis bien avec lui, les sentiments que j'éprouve à son égard sont vrais, ça me suffit. Je ne sais pas s'il sait à quel point il est important pour moi, je ne m'attendais pas à ce qu'il s'impose si vite comme un pilier dans ma vie. Mais il est important de garder le secret. Personne ne sait que nous sommes ensemble, je suis une keeper, je ne peux pas fréquenter le premier venu et mes parents m'ont déjà prévu un mariage d’intérêt. Mais c'est Trajan que j'ai.

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