- porc au miel
- filet mignon au caramel
- sucette goût bœuf
- cheese cake (oui je considère le fromage comme salé, fuck you)
- et du ketchup avec du gâteau (un pote fait ça OwO )

Cinq smileys que tu détestes.

- ^_^ (ça fait kikoolol Japon, mais je l'utilise encore des fois malheureusement)
- ^-^ (même principe)
-^^ (celui la aussi. En plus quand je l'utilise c'est que je suis stressé ou que je contiens ma blasitude)
- *___* (celui la aussi me saoule, je préfère simplement ** ou *^*, ils sont plus discrets)
- -_____- ( je me blase tout seul quand j'ai à l'utiliser celui la.)


Tes 5 blagues les plus pourries.

haha, j'ai un pote expert en la matière donc ça j'ai.
- c'est un pingouin qui respire par le cul. un jour, il s'assoit, et il meurt.
- c'est deux patates qui traversent la rue. y en a une qui se fait écraser, et l'autre crie "oh purée !"
- c'est un mec qui rentre dans un bar et qui crie "c'est mooooi !" mais en fait, c'était pas lui.
- c'est un type qui rentre dans un café, et puis plouf.
- (celle là, j'l'ai frappé quand il me l'a faite, parce que voilà →) qu'est-ce qui a plus de cervelle que kurt cobain ? bah son plafond.

cinq célébrités que tu peux plus voir en peinture.

- Colin Farrel
- Nina Dobrev
- Kirsten Stewart
- Kim Kardashian
- Adèle

5 scénarios de films inventés stupides façon Bollywood.

Réponse faite par Love, je me décharge de toute responsabilité et rend à César ce qui etcetc.

- A la recherche du sari perdu
- Le maharaja et son harem
- L'Inde profonde
- Profonde Inde (la suite)
- Saveurs Épicées

5 bonnes raisons de préférer le boudin noir au boudin blanc? (réponse argumentée souhaitée) (là encore je rends à Love son idée!)

J'aime pas le boudin.

I'm admin, I DO WHAT I WANT BITCHES !

5 films que tu emmènerais sur une île déserte.

Inception (pour essayer enfin de savoir si cette foutue toupie tombe ou pas!!)
Le nombre 23 (parce que!)
V pour Vendetta (parce que!)
Django Unchained (parce que Waltz quoi !!)
Pulp Fiction (parce que Tarantino quoi!)

Je sais pas si je ferais vraiment ça, mais voilà. Pis t'facon sur l'île déserte, y'a pas de lecteur DVD



5 aliments que tu adorerais jeter sur quelqu'un?

une tomate pourrie, parce que c'est juste un grand classique.
une pastèque, histoire d'assommer le gens.
un gros chewing-gum bien mâché, parce que c'est sadique quand la personne a plein de cheveux.
un maroilles bien liquide tout gluant, parce que c'est dégueulasse.
une tarte à la crème, parce que c'est trop drôle à faire ! (déjà fait sur un inconnu, j'ai keafé. )

cinq célébrités du même sexe que toi pour qui tu virerais de bord (si c'est pas déjà fait ) ?

Karen Gillan.
Anna Speckhart parce que seriously quoi.
Imogen Poots.
Yoon Bora.
Emily Browning.

fuck cinq c'pas assez.

cinq célébrités du sexe opposé qui te rendraient gay

norman reedus.
michael fassbender.
jared leto.
alexander skarsgard.
ryan gosling.
joseph gordon-levitt (oui je triche, fuck the police ).

cinq choses que tu dirais pour convaincre quelqu'un de coucher avec toi.

Je pense que t'es pas compris la question quite rendraient gay c'est au'il d' te dégouteraient des hommes

- J'ai des boobs.
- C'est moi ou ta main droite.
- J'ai des boobs.
- C'est moi ou Sandrine de la compta.
- J'ai des boobs.



Cinq recettes de cuisine que tu ne testeras jamais.

oh fuck. j'avais compris qui me rendraient gay si j'étais un homme. faut que j'arrête les cours, c'est mauvais pour mes neurones.

les spaghettis au nutella. (voui j'ai un pote qui mange ça et ça donne pas envie. du tout.)
les brochettes de poussins (si si, ça existe, en chine).
la cervelle, peu importe l'animal dont ça provient.
les trucs avec des insectes là, c'est juste immonde.
recette à base de cheval, je peux pas (ouais j'suis au courant pour l'affaire findus, chut).

(ouais je sais, techniquement c'est pas vraiment des recettes mais osef. aussi je me rends compte que s'il faut j'ai encore mal compris mais tant pis, tu m'en veux pas hein ? )

cinq choses que tu prendrais à tout prix avec toi en cas d'invasion de zombies.

je dirais bien mon ordi mais j'aurais pas internet

- une arme à feu.
- mon lapinou (je suis sentimentale)
- du chocolat
- du PQ parce que bon c'est utile
- des kinders maxi.

bah du coup, cinq acteurs/actrices du sexe opposés qui te rendraient gays tellement tu peux pas les blairer

J'me dévoue puisque personne veut répondre

- Nina Dobrev
- la blondasse dans once up on a time dont j'ai oublié le nom
- Nathalie Portman, seriously, elle aurait mieux fait de rester gamine toute sa life *pedobear Léon fan inside*
- Marion Cotillard, I mean seriously.
- Anne Hataway, je la supporte de moins en moins.

5 titres de films d'horreur inventés et grotesques

- La créature dans les toilettes.
- Le vampire du troisième étage
- Une concierge étrange
- Silent night
- La chose du grenier

cinq ships que tu shippes hard modafucka.

- Dash
- Samu
- Ashwell
- Trash
- Andreva

Le mec qui Ship ses shipS mdr

Invente rapidement 5 personnages qui auraient leur place sur HC

le truc dur est de choisir parmi toutes les idées que hc m'inspire mdr

1) Benedict Cumberbatch en tant qu'ancien militaire qui a eu un peu de mal à se réadapter à la vie civile mais est finalement devenu pêcheur, comme son père avant lui. Etait marié à une femme qu'il connaissait depuis toujours et il l'aimait plus que tout. Mais elle est morte car ils n'avaient pas les moyens de payer les soins. Dévasté, couve sa fille adolescente en voyant bien trop souvent l'image de sa mère à sa place. Un homme loyal, avec des principes, mais très triste. Hometown

2) Sharon Rooney en tant qu'une jeune femme persécutée par les autres mais assez violente, qui régit très mal aux insultes et a des fois envie d'aller dans son lycée avec une mitraillette pour tous les tuer. Pas très poète mais douée de ses mains, qui aime la mer et a souvent envie de se barrer mais se dit que ce ne serait pas mieux ailleurs. Addict aux kinder buenos. Hometown.

3) Béatrice Martin (coeur de pirate) en tant qu'une coiffeuse assez délurée qui se fout de l'avis des autres comme sa première couche. Energique, cadette d'une famille nombreuse, a tout plaqué un jour pour aller vivre sa vie loin de ses frères et soeurs qui avaient réussi. A en horreur l'alcool et la drogue mais a une fascination pour les tatouages. N'aime pas aider les gens mais déteste les voir souffrir. Philantrope, paradoxale. Strangers.

4) Idris Elba en tant qu'un ancien repris de justice accusé à tort de viol par une fille de Caswell où il était de passage. Adore dessiner mais ne sait pas lire. Un homme assez brut, intimidant, sec mais pas violent pour deux sous. Travailleur journalier là où on a besoin de lui. Est resté à Caswell pour retrouver la fille qui l'a accusé et fait condamner à huit ans de prison. Se dit des fois qu'il voudrait qu'elle paye mais voudrait surtout qu'elle réalise ce qu'elle a fait. A la capacité de donner vie à des images inanimées et s'en sert des fois pour amuser des enfants en se disant qu'il s'en fout si les gens le remarquent. Infected.

5) Christoph Waltz en tant que membre du conseil. Issu d'une vieille famille riche dont les biens ont été dilapidés au fur et à mesure des générations, fait croire qu'il mène la grande vie comme tous ses confrères alors que sa maison est entièrement vide, bien trop grande, et tombe en ruines. Pedopsychiatre, divorcé et père d'une fille qui travaille en ville avec qui il n'a jamais eu beaucoup de contacts. Cynique, a beaucoup d'humour - principalement noir -, fume, pas très accueillant, charismatique, grinçant, indifférent, cinéphile. Keepers.

Cinq prénoms que tu adores.

Alors j'adore littéralement les deux derniers O-O (le pouvoir des objets inanimés c'est un de mes préférés)
J'achète, shut up and take my money bitch.


- Asher
- Orwell
- Noah
- Judicael
- Jorah

5 manières de consommer du chocolat.

Moi aussi j'aime les deux derniers

- Carrés à croquer.
- En gâteaux
- Fondu, nappant n'importe quoi
- En léchant les petits écoliers
- En intraveineuse

5 sports débiles inventés.

- La course d'opossums
- Le lancer de tatou
- Le 500 mètres en palmes
- La plongée dans une piscine de mélasse
- Le saut libre sans parachute

5 manières de cuisiner des pâtes

- En sortant le paquet du placard
- En faisant bouillir de l'eau
- En mettant les pâtes - sans le paquet - dans l'eau
- En attendant dix minutes
- En égouttant les pâtes.



5 manières de faire un jogging.

T'es nulle, tu connais pas l'art des pâtes ! Pesto, carbonara, bolognaise, quatre fromages, en gratin, sauce roquefort...

- Chercher à se faire enlever par un psychopathe qu'on retrouve ton corps trois jours après.
- Faure du jogging sur les pistes cyclables.
- Faire du jogging dans un stade où un pervers exhibitionniste sévit. (Almost happened to me, ça s'est passé dans mon village.)
- Se péter une cheville.
- Vomir ses poumons sur le sol.

Non I mean seriously.

JOG. NOT EVEN ONCE.

5 hallucinations que tu aimerais avoir si un jour tu prenais de la drogue

- L'éléphant rose qui vole parce que c'est quand même un must quoi.
- Le lapin blanc qui m'emmène au pays des merveilles
- Les arbres parlent, man
- Lol. The floor is lava
- J'ai Sauron dans mon lit, gros

Et bien sûr que si je connais l'art des pâtes

Cinq façons de cuisiner quelqu'un. A prendre au sens propre ou figuré, au choix.

...XD

- Lui faire écouter du one direction en boucle pour qu'il avoue.
- Lui briser les doigts un par un.
- Violer toute sa famille devant ses yeux.
- Le faire bouillir.
- Le balancer dans le soleil.

5 endroits insolites pour gnutgnuter

- en haut d'une grue ()
- dans la maison hantée de disneyland
- dans la batmobile
- en haut d'un arbre
- dans un toboggan

cinq chansons que tu écoutes tout le temps.